把骗子思路都搞乱了的十条精品段子，搞笑我们
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二货同桌改诗，气吞山河，有诗为证：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉……
室友看到诗就续了一下貂，有诗为证：睡醒我又拾起刀，我再横刀向天笑……
隔壁寝室的串门生看到后哈哈大笑写到：笑完我就扔了刀，继续回去补一觉……
同桌回来觉得不够完美，接着写到：一觉醒来捡起刀，吃完饭后接着笑……
客户打电话给售车经理：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
售车经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了价格，你就不说话了，过几天又来问……我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：滚……
四川人为了挽留朋友吃饭，说过的最卑微的话，
没有之一：行行行！中辣可以吗？那微辣嘛！啊，鸳鸯，鸳鸯就鸳鸯喽！
昨天吃烧烤，老板问我室友要几分辣？
室友说我要变态辣……
于是老板一边加辣椒一边摸着室友的PP问：这样够变态吗？
午夜的钟声响了，带着灰头巾的灰姑凉要走。
王子一下拉住她的手，对她说：“不走好吗？”
灰姑凉说：“不行啊，哥，我到钟了！”
从前有一对好朋友，一个叫嘻嘻，一个叫哈哈。
有天他们一起去逛街，在过马路时，“Biu~砰~”哈哈被车撞倒了，奄奄一息。
嘻嘻跑到他身边，伤心地呼喊着他的名字：“哈哈！哈哈！哈哈哈哈！!”
同事家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不喜好与生人交谈。
但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。
阿姨在旁问：“囡囡，画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
阿姨……
他们来问我烟盒上的“吸烟有害健康”是真的吗?
我果断回答了他们：这好比我们的暑假作业上的“快乐暑假”。
周末逛超市，看到了一对父子，有点像周星驰电影长江七号里的那对。
小孩:“爸爸，我要变形金刚。”
爸爸:“把你的玩具玩坏了，再来买。”
小孩从口袋里拿出了铁球说:“爸爸，我都玩两年了，就是玩不坏啊……”
集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。
下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。
晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。
此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：来！嗨起来！……
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